念。。。

不相见，就不会想念。
所以我把你藏起来了。
但， 其实还是会想的。
只是，好像没那么强烈。
十几天过去了，头痛症不减反增。
我不晓得要怎么治好它，它似乎受了重伤那样。
早睡早起，也没有不良行为，可就是一直在痛。
它，在想你。。。
我承认了，却被你否定了。
思念是藏不住的，回忆是带不走的。

我的告別，从沒间断，西子湖上，一遍一遍

爱伤-3

今早爬山，是这么久以来，爬得最辛苦的一次。
先是，还没走到半山，脚已经在痛了，所以走得很慢。
再来，是一路都想着很多问题。
原本希望大自然可以让我的心情变好些，怎懂反而更严重了。
我向天空和大地许了昨天没许的愿望。
我希望，你可以寂寞一辈子，除非你留住我。
我希望，你可以孤独一辈子，除非你说爱我。
心里才默念完，我却又觉得自己太残忍了。。。
可是，我真的希望可以这样。
原来，我已经变得那么可怕了。
如果我说出，我的直觉觉得你是喜欢我的，应该没人愿意相信。
现在，就连我自己也怀疑了。
给我爱，又不肯被爱。
是你不敢爱，还是心里没有爱。。。？

简单-3

什么时候开始，“我喜欢你” 变得那样难以启齿？

什么时候开始，“喜欢” 需要思索那么久，考虑那么多？
可不可以，只是简简单单的，因为喜欢，所以喜欢。。。？

几天过去了，她还是想着他。
朋友问她，他有什么好？ 一定要是他吗？？
她说，目前只能是他，因为他已经住进她的心里了。
她希望可以找到能和她聊得来的男人。
可偏偏每个和她聊得来的，都只想和她做朋友而已。
他也不例外。。。
之前几个好聊的男性朋友，她也只是视他们为朋友而已。
对于他，她真的喜欢上了。
也许对她的朋友来说，他其实没什么优点。
但对她，就是感觉对了，所以喜欢上了。
因为喜欢，所以喜欢，就那么简单。

噩梦

前晚，梦见了很伤心的事。
伤心得让我哭醒了。
醒来的那一刻，我发现我的眼泪还是不停的流下来。
可是，却怎么也想不起那是怎样伤我心的梦。
印象中，梦里的我很伤心，心是痛得说不出口，甚至痛到醒过来。
多恐怖的一场梦。
即使，是我不记得的梦。。。

人合人缘

这个世界上有各式各样的人。
我们觉得不能和我们合得来的人，是因为和性格有关系。
可是，在别人的眼里，合得来和合不来的，都是同一个性格。
因为出于不同人的身上，所以出现了不同的结果。
合得来的，也许是在性格的某点，我们互相忍让了。
也许是认识时日已久，慢慢的习惯了，所以也就接受了。

有人说，爱情就像一杯烈酒。
我说，任何感情都像烈酒那样。
任何感情，都需要用心去经营。

只是朋友。。。

我，实在搞不清楚要怎么做才行了。。。
我，只是一个可以对饮言欢的朋友。
我，只是一个可以依靠倾吐的朋友。
我，就只能扮演这样的角色而已吗？
是我说得太多了？
还是，我的态度有问题？
或是我，第一步就开始走错了？
你说，我的气势逼人，只有比我强势的人才能制得了我。
可是，你觉得你的气势会比我差吗？
有时，连你都对我恭恭敬敬的，我想我可以明白了。
所以，问题出在我身上吗？
你说，了解我的，接受我的，爱我的，不会让我觉得是我的问题。
你说，我只是还没遇到那个对的人而已。
然而对于我，你们都是对的人。
你们了解我，接受我，爱我。
但是，到最后我都只是你们说话的对象，和聆听者而已。
我，只是好朋友，只是朋友。。。

抵不过

生肖运程说，我今年犯太岁。
犯的是情绪，需要自我控制。
不懂是心理问题，还是真的犯到了。
心情确是有些波动。
心情好的时候，遇到什么难题都觉得没什么。
心情不好的时候，胸口是会揪得我连呼吸都觉得痛。
我就是不要认命！
可是，有时候又真的不得不认命。。。
我努力让自己的心情好好的。
我远离让我心情不好的事物。
我避开让我不时忧郁的人物。
但，再强的白血球，也会有抵不过细菌和病毒的时候。。。

Make Me Your

前几天给朋友庆生时，和他开了一个玩笑。
在回家的路上，我突然在车上大喊 ： 我已经很有资格当妈妈了，为什么没有人要娶我？！
朋友给我突如其来的话语吓得傻眼去。
他战战兢兢的问我 ： 那，你想要怎样的？
我见状况好玩，又继续。
“为什么我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的又那么喜欢靠近我？
  为什么我喜欢的没有戴眼镜，喜欢我的又戴眼镜，现在是怎样？！”
这回，他给我的问题问得只能 “ em。。。” 的回答。
虽然是玩笑，可却也是我心里真正的问题。
“为什么？为什么？为什么？”
我不停的在问自己。
我拼命努力的接近我喜欢的人，喜欢我的人也很拼命的接近我。
我不断的回避喜欢我的人，我喜欢的人也在回避着我。
我思念着我喜欢的人，喜欢我的人也同样在思念我。。。
怎么好像不停的在循环着这样的关系。
我喜欢的和喜欢我的人怎么不可以是同一人？
因为我们都不是对的人？？
与其让你成为我对的人，不如让我成为你对的人。