过客

她，只是个过客。
不小心经过他的身边，被他讨债来了。
他无聊了，寂寞了，她赔上她的时间。
他忧郁了，缺爱了，她赔上她的感情。
等到他的情绪恢复了，她就被遗忘了。。。
哪天他又空虚的时候，也许他又会想起她了。
说她是备胎，好像不像；
说她是替身，更称不上。
她是什么。。。？
如果有一天她突然消失了，不再出现，他会不会因此而怀念她？
又如果哪一天，她因为他的怀念而回到他身边，那他会不会更珍惜她？
他值得让她为自己的幸福赌一把吗？

爱的方式

怎样才算爱一个人？
我觉得，让对方过他 / 她觉得舒服，轻松的生活，这是我爱的方式。
我们一生中可以爱上多少个人？
我们的心，又可以容得下多少的爱？
我现在爱着很多人。
我爱我的家人，爱我的朋友，爱我的生活，爱我自己。
我爱我爸爸的方式是，他说什么我都静静点头听，虽然有时候会左耳进右耳出。。。
我爱我妈妈的方式是，她煮的任何东西我都会吃，除了肉。。。
我爱我姐姐的方式是，配合她的时间，帮她完成“任务”。。。
我爱三个小孩的方式是，每晚一定要抱过吻过看他们回家后，我才舍得回房睡。。。
我爱我朋友的方式是，像姐妹的就逛街血拼，像兄弟的就喝酒玩牌，像老人的就吃早点聊往事。。。
我爱情人的方式是，身心俱付；我爱自己的方式是，我行我素。
不同的人，我给于不同的爱。
我不可能用爱孩子的方式来爱我的兄弟或老人朋友，也不可能用爱姐妹朋友的方式来爱我的情人。。。
有人说，真正的爱是不求回报的。
可是，爱，怎么可能不求回报。。。
我要求的回报是，看着我爱的人幸福和快乐。

心累

今天的心情，只有一个字可以形容，怪。。。
没开心，也没不开心，只是淡淡的。
正确来说，像是没感觉。。。
头一直痛，不懂什么原因。
我已经很乖的每天吃药了，可是为什么状态还是那么惨。。。
好累，不上不下的，不浅不重的，是要怎样？
说没感觉，其实是累，找不到原因的累。
心没力，连呼吸也觉得辛苦，干脆停止呼吸。
看淡点，心就不累了。
是吗？ 我看得还不都淡吗？？
要淡到怎样才可以不累？
明明我刚刚还在笑的。。。
怎么转个头，我的心情就好像跌到谷底去了。。。

习惯

每天，习惯让自己很有元气的和你说“早安”，希望你看了也和我一样很有元气。
就算那天我的状态不是很好，我还是会自我催眠让自己恢复元气。
因为我知道，你一直很关心“坏心情”有没有找上我。
就像我每天关心你有没有满满正能量一样。
晚上，一定要和你说声“晚安”，我才能安心的睡去。
少了这句“晚安”，就好像没办法给一天做 ending 。
只是很简单的问候，但有多少人能让它变成习惯？
对着越熟悉的人，我们就越会忘了简单的习惯。
希望我们不会有忘了这个简单的习惯的一天。

开始。。。

前几天，你的态度怪怪的。
才说出来的话，自己又马上否决。
欲言又止的，说得不清不楚。
我想，我应该知道发生什么事了。。。

我，走进你的心里了吗？
老实说，我还真有些开心。
虽然我不知道我走进你心里的哪个部位，但至少我为你的心开了扇门。
我看到开始了，幻想着结果。

哪一个才是你。。？

和你聊天的这些日子里，了解你有多少，我不确定。
但，却在谈话中发现了多个不同的你。
那些“你”，分别站在你体内的不同部位。
他们控制着你的思想（脑），渴望（心），表达（口），和决定（左右肩的天使和魔鬼）。
他们看似存在于一体，可是却一点也不合群。
心要的，被你的脑否决；脑想的，被你的天使和魔鬼争论；决定的，话到嘴边，又被口退回了。。。
到最后，你得到的不是你最初想要的。
你的心，其实很可怜，因为它好像没有发言的权利。
如果你一直不去听和接受自己的心声，日子久了，你的心将不会再是你的。
因为你不肯承认它，总有一天，它也会放弃你。
真心话，有那么难说出口吗。。。？
当你不用心对待别人，别人也不会真心对待你。

见，还是不见。。。？

我觉得，我们是最不适合说“再见”的一对。
再见的意思，是希望能够再一次见面。
我们，不晓得会不会有机会可以见上一面。。。
我突然很想玩个“缘分”游戏，看我们偶遇的几率有多少。
老实说，我没想过要和你见上一面。
我反而想知道，你是否有想过要见我一面。
你很冷，我好奇有什么方法可以溶化你。
也许我只是想要“恶作剧”一下，也许，我是在做个实验。。。
当初是什么原因让我们“遇上”了？
因为，我们的生活都太“无聊”了？
还是，我们在续我们不知的“前缘”。。。？
在你开口前，希望我控制得了我的耐心。

无缘

总觉得，我好像不断地和你擦身而过。
我才刚离开不久，你就出现在那个地方。
之前的“偶遇”只是巧合吗？
还是，那几次的偶遇是要我看清楚我们的缘分。
太不寻常了，你出现得太突然，也消失得很快。
难道那天见面只是一场梦。。。？
我百思不解，只有说服自己 ： 对，那天只是我的幻觉。
可是，我无法接受那么真实的幻觉！
我醒了，却找不回我的心 。。。
我们之间，就像两条平行线，要走多远才可以看到交汇点？
我笨蛋的认为，一定是我走得太快了，看不到在后头慢步的你。
但，我要怎么回头？
如果我回头，你是不是就会看见我？？

等待

我不喜欢等待，那会让我变得很累。
偏偏太多时候，我必须去等待。
等待，会让我的心情变得很毛躁；
等待，会让我的心变得越来越冷；
等待，会让我慢慢，慢慢的睡去。。。
我算是个即懒性又急性子的人，对于我有兴趣的东西，我会很想知道答案；
没兴趣的，人家想说，我还不想听呢！
可是，有时我的懒性不知不觉会转换成我的耐性。
而耐性的最后，又回到等待。。。
所以我会变得越来越冷，就是这样的原因吗。。？

一个人爬山

今天，一个人上山去了，去看日出。
这几天因为一些问题让我有些疑惑，但又不懂要怎么说出来​。
所以，我去寻找你说的那棵站在最高的树。
可是，我找不到 。。。
一个人抹黑上路，确实是有些恐怖。。。 (>_<)
但还好时不时有一些路人甲经过，要不然心真的会冷一下。
天还没亮的空气真的不怎么好受，感觉少了一些“清新”的​味道。。。
暗暗的路果然会让人走得快一些，因为看不到前方的路，就​不会有累的感觉。
在我还很悠闲的慢慢走时，突然看见太阳“发光”了。
为了追太阳，跑到我差点没命。。。   (~_~;)
终于。。。

 到达休息站后，连喘气都觉得没力，心脏好像要跳出来那样。 
好累。。。     (+_+)
虽然，这不怎么算“最初”的日出，但应该不错了。。。吧。。。
原本想要更早爬上山的，可是怕妈妈会念我，所以取消念头了。
虽然，烦恼没“消失”，但心情比较好了。   (^_^)
疑惑，可能是我想太多了，把问题复杂化。
希望烦恼可以像露水那样，在太阳升起后，慢慢的蒸发。

我喜欢看日出，因为可以看到希望。   v(^_^)v

谎言

我们总是喜欢自欺欺人。
不为什么，只为让自己坚强。
谎言，可以是一个咒语，说久了，就会成真。
不想面对，所以口是心非。
直到某天所有的假象都揭发时，受伤害的还是自己而已。
到时候，可能我们已经没办法再说第二个谎言来安慰自己了。
别过脸，并不能解决问题，绕了一圈后，它还是会出现在眼前。
谎言，只不过是止痛剂，药效过了，心一样在痛。
 怕痛，所以不停的服药，却忘了副作用更伤人。。。

继续犯错

刚刚，嗅到酒味，我竟然会头晕，还有想吐的感觉。。。
这次，真的是玩大了。。。
已经第五天了，头还在晕，胃还在痛着，自讨苦吃。
会爱上喝酒，是因为觉得寂寞，越寂寞就喝得越多。
醉后，我会飘，我会笑，有时还会掉泪。
飘的时候，感觉整个人变轻了，压力没了。
笑，不是狂笑，也不是傻笑，就微笑。
总觉得只要笑，伤心和烦恼就会少。。。
可是，这次的后遗症真的是太严重了些。
但，我觉得我是个不知悔改的人。
养好身子后，我还是会回去沉醉在杯中之物里。。。

孤独和寂寞

孤独，是自由的，寂寞，是不自由的；
你孤独，但你独立勇敢，我寂寞，所以我依赖懦弱；
你孤独，你会大声把爱说出来，我寂寞，只能静静的给祝福；
你孤独，你期待谁给你留一盏灯，我寂寞，等待变成了我的习惯；
你孤独，在热闹的场面你会开心得手舞蹈举，我寂寞，希望可以远离人群。。。

依然想念

今早醒来，整个人很懒，不想起床。
昨晚睡得并不好，因为你出现在梦里。
我还是想你的，我骗得了别人，骗不了自己。
我要自己不再对你执着，但我没说不让自己不想你。
我很任性。。。
看见你心里想着另一个人，我的心会痛。
其实，我可以把你隐藏起来，那就看不到你的近况。
可是，眼不见真的能净吗？
心如没办法静下来，就算关了全世界，你还是会站在我眼前。
我需要时间来沉淀自己的心情。

身处异乡

一个人，为了理想和成功，离乡背井。
值得吗？ 很难回答。
面对着别人，也许会故作坚强的说 ： 值得！
当回到一个人，带有家乡味道的北风吻在脸上时，心里只有一个想法 ： 好想回家。。。
不管在异乡认识了多少人，熟悉了多少环境，远不及家乡的亲友，和路口的那棵黄花树。
独立的背后，藏了多少寂寞的心情，只有自己知道。
害怕的是，哪天成功回到家乡后，原本熟悉的地方，是否还会一样熟悉。。。
因为心里不安，所以选择继续流浪，逃避。
代价，就是与寂寞为伴。。。

清醒

可笑，才刚刚说放弃，转眼却哭了。。。
我其实很痛吗？ 其实很不舍吗？？
我不知道。。。
我没借酒消愁，没有放纵自己。
哭，是因为醉得很辛苦，还是想起你了，我不确定。
这是唯一一次，也是最后一次，我告诉自己。
在喜欢你的那段时间，我觉得很幸福。
但，我不能让自己一直沉醉在这样虚幻的幸福里。
所以，酒醒了，对你的执着也该醒了。

爱伤

到底，我们要爱多少次，伤多少次，才可以找到对的那个人？
我们的心，并不会因为被伤了很多次 而变坚强。
伤害，只会让我们越来越封闭自己。
幸运的话，我们就可以走出阴影；
如果不幸，我们就会不停的在“过去”徘徊。。。
爱情，就是这么一回事吧！
先说爱的人，总是先输一半。。。

迷路

我不算是个路痴，可是却怎么也找不到走进你心里的路。
是我的条件不够，还是你在害怕？
你一时热情，一时冷漠，我猜不透你要的是什么。
我安慰自己说，我是有机会的，就算只有那么一点点也好。
可是，有时你给我的回应，真的让我的心，痛到在淌血。
你寂寞了，才想到我； 我寂寞了，却找不到你。。。
我迷路了，找不到走进你心里的入口，也找不到离开你的出口。

手放开

今天，我决定放手，不再执著。
这是我爱自己的方式。
我们是不同世界的人。。。
之前我天真的认为，只要自己积极些，就可以融入你的世界。
可是，你却一直把我拒与门外，没让我有机会走进你心里。
虽然我还是希望哪天会再次收到你的问候，但我想那个时候我的心已经是平静的。
松开手后，我整个人也放松去了，不再患得患失。
谢谢你让我上了一课，让我学会如何更爱自己。

永不相见

在聊天室里，她问他相信转世吗？
他说他信，又问回她 ： 怎么，你不信？
她说她也相信转世，甚至认为现在所认识的所有人，其实在前世就已经认识了。
他说 ： 那么你觉得我和你之间是什么关系？没正面说过话。
她问 ： 前世吗？
他说 ： 是的。
她说 ： 我突然想到一个“可能”，就是我们算是“隔世”才遇到的。 意思就是，上一世可能我们都没遇见对方，所以这一世也还没“见上”。
他说 ： 很难遇到你我有共同思想的人。
看见他的回答，她吓了一跳，竟然会有人和她有相同的想法。
一时兴起的她说 ： 你敢用一辈子去证实一个可能没办法知道的结果吗？
他问 ： 怎么说？
她说 ： 如果这一世我们还是不要见面，那下一世你觉得我们还会遇到对方吗？
他静了很久后说 ： 我不敢。。。  换话题吧。
她怎么可能不知道那是很难回答的问题。
其实，怕的人是她自己，她怕和他见面后，她会爱上他。。。

都是你

今天，我的脑袋一直想着你。
不，应该说是从昨晚到现在，不停不停的想着。
这种状况太恐怖了。
我的心现在很不定，该向左还是向右，我没办法作决定。
遇到你，我才发现，原来我是那么没办法确定自己的心。
我也许是个贪心的人，也许是个坏心眼的人，也许是个任性的人。。。
因为我看不清，所以我会迷惑，会飘泊。。。
如果，没遇见你，我就不会那么心绪不稳了。。。

两个我

我曾经写过一篇 《幸福与浪漫》 的文章。
里面有句 ： 发烧是幸福，感冒是浪漫。
我的朋友不能理解，为什么我会有这样的比喻。
因为生病的时候有人关心，那是一种幸福。
感冒，就和思念一个人的感觉一样。
我喜欢感冒，就像喜欢阴天那样，没有很悲哀，只是有些暗暗的。。。
我其实喜欢亮亮的颜色，因为看起来人会精神些。
可是，很多时候我的心情都是暗暗的。
人前的我，有时是很有元气的，有时是很忧郁的。
我不喜欢让人看见我忧郁的样子，可是很多时候我的沉默都让他们误会我在忧郁着。。。
我的表情和我的内心，好像很难成正比。。。